Vamos a isso?

(O Ermita do Tarot de Oscar Araripe)

Foi na semana passada que por impulso voltei a pegar no Tarot para fazer uma consulta. Há mais de 3 anos que tinha colocado essa ferramenta em stand by.

Foi por impulso, foi intuitivo e natural. Estava com medo. Mas a necessidade de responder a uma pergunta que precisava ser formulada era tanta que peguei nele e joguei. O jogo foi lançado. O medo desapareceu e a história foi contada. Parecia uma criança. Depois da consulta apetecia-me saltar, correr e ficar a sorrir para aquelas cartas.

Fiquei com vontade de ler todos os livros que me possam ajudar a saber mais de cada Carta. Depois voltei a mim e pensei: "lá estás tu mais uma vez... és sempre a mesma Telma! ... desta vez é diferente. Tem que ser diferente. Chega da desculpa de achar que não sabes o suficiente. A desculpa de que só quando souberes TUDO o que há para saber é que podes fazer. ..."

E voltei a mim.

Hoje, mais uma vez, dei por mim a pensar no Tarot. Acho que pelo menos esse assunto começa a ficar curado dentro de mim.

Vamos lançar as cartas?

Não sei..

E se tu pudesses dizer-me o que fazer? Mas não podes, não é? É. Não podes.

Nestas encruzilhadas onde me encontro... Não aparecem mais do que dúvidas disfarçadas de responsabilidades vazias de sentido. Podes dar-me A resposta? Não podes pois não? Não, não podes.

Queria ter algumas certezas. Pequenas, não importa. Bastava uma pequena certeza. Era o suficiente para sentir um pouco mais de mim. Entendes? Acho que sim, acho que entendes.

Apetece-me não estar aqui. Mas não sei onde estaria bem. E fosse para onde fosse, tudo isso que me deixa em dúvida, todas essas perguntas, iriam comigo e na minha mala de viagem.

Não dizes nada… Não faz mal. Não importa. Estás aí, não é? É. Não sei é se te consigo arrumar em mim.

Queria estar sempre assim..

.... Alegre!! Divertida!! Bem disposta!! Radiante!!

A com H

"O que há em mim é sobretudo cansaço — Não disto nem daquilo, Nem sequer de tudo ou de nada: Cansaço assim mesmo, ele mesmo, Cansaço. "

Álvaro de Campos

Salaam aleikum

Ando tristinha. Apetece-me colo. Apetece-me paz.

Não encontro nada dentro.


...

Vou até à praia, pode ser que esteja lá alguma coisa.

Med & Me

Parece que o Verão está a instalar-se lenta e confortavelmente junto dos Algarves. Com o calor, a vontade de sair de casa arranja sempre desculpa para se fazer ouvir e concretizar.

Neste mês, temos uma semana plena de vontade de sair de casa até Loulé (e, não, não é para ir trabalhar). O Festival Med já tem cartaz anunciado e vai decorrer no centro histório de Loulé, entre os dias 27 de Junho e 1 de Julho. Se fôr tão bom como ano passado é simplesmente imperdível!



Comecei agora a ouvir estas vozes no myspace e parece que o Festival vai prometer e cumprir com a mesma qualidade do cartaz do ano passado.

Aynur da Turquia tem uma voz incrível, vão até ao myspace dela e digam lá se não tenho razão.

Vamos até ao MED? VAMOS!

O Verbo "Ajudar"

Já passaram por mim mais de 100 pessoas no processo de selecção. É muita gente. Demasiada informação para ser pensada.

Tive algumas entrevistas marcantes. Umas pela excelência, outras pela pobreza e outras ainda pelo insólito.

Ontem, entrevistei uma colega de psicologia clínica. Não a conhecia. Fiquei com pena da "minha" (se é que é minha) classe. Eu sei que não anda propriamente fácil arranjar emprego na nossa área. Entendo perfeitamente a necessidade de trabalhar, ainda para mais com uma bolsa de formação aliciante. Mas eu fico doente, juro que fico doente quando me aparecem pessoas que nem sabem ao que vêm. Numa de três possibilidades de inscrição, escolhem a única que tem uma sigla. Pergunto se sabe o que quer dizer e responde-me que não. Pergunto qual é o interesse e diz-me que é muito. Eu pergunto, mas como é que pode ter interesse naquilo que se inscreveu, se não sabe o que é?!? ... Informem-se antes de vir à entrevista.

Hoje, mais uma psicologa clínica. Em 20 minutos, repetiu 40 vezes o verbo ajudar. Diz que não sabe qual é o sonho dela. Entrou para psicologia porque queria ajudar os outros (é bonito, mas pouco profundo). Tirou psicologia porque quer ajudar os outros (é repetitivo e pode tornar-se compulsivo). No futuro vê-se a ajudar os outros com a prática da psicologia (é doentio e já estamos no campo do delírio psicótico). Mais uma vez e em consonância com a colega anterior, escolheu a sigla das 3 possibilidades de inscrição. Dizia que queria ajudar as pessoas do ponto de vista dos alimentos, é o que ela entendia por HACCP. .... É o desespero total. Só não sei se é o meu, se é o dela.

.... Escusado será dizer, mas vou dizer, perdi as estribeiras. Onde andam vocês, enquanto tiram o curso de psicologia? No 12º ano, quando se tem psicologia pela primeira vez, é natural que sintam vontade de ajudar o outro. Quando terminam o curso, percebem que não podem ajudar? Até podem dar o pino e a cambalhota de seguida. Ajudar, não. Podem ser peritos em técnicas de mundança de comportamento e podem ser facilitadores ou canais de mudança. Ajudar não. Podem ser espelhos de acolhimento e entendimento. Ajudar? Ajudem-se a vocês próprios na vossa senda pessoal. Podem iluminar, mas o outro e somente o outro é que pode ligar o seu próprio interruptor.

Quando isto terminar.... vou ver se arranjo tempo para escrever um livro. Há tanto material para ser usado que dava para escrever uma triologia.

Ps: Mais uma dica: não olhar a(o) entrevistador durante os 20 minutos de duração da entrevista não é bom sinal. Mas agrava-se a partir do momento em que estão sistematicamente a olhar para o antebraço. Mais ainda, é gritante quando passam a mão pela língua para limparem o dito antebraço.

Nem sempre é fácil...

Já pensaram nas pessoas que nos aparecem pelo caminho?

E nas situações com que nos deparamos, já pensaram?

Eu penso nisso com alguma regularidade. Tento dissecar, analisar e perceber o padrão.

E a vida vai sempre trazendo os testes. Esses, os testes, que aparecem a cada vez com camuflagens mais e mais requintadas, servem para nos alertar da necessidade de apurar os nossos sentidos não sensoriais. Afinam aquilo que precisa ser trabalhado.

Tive mais um desses testes. Reconheci aquela energia a partir do momento em que a vi. Primeiro aquele vício visceral de querer ver, sentir, cheirar, ouvir e gostar. Arrepiei-me e reconheci. "Conheço-te", pensei.

Confirma-se, reconheço-a.

O desejo quer percorre-la. Respirá-la. Cada célula do corpo estremece em sintonia e é permeável a tudo o que não pertence a este mundo. Por momentos a razão deixa de existir e a vontade da entrega é movimento inconsciente.

De repente, a memória abre a porta e pergunta: "mas isso eu já vivi, não é?"

Lamento-me ao dizer que sim.

Fico triste porque me apetece, mas não me quero em repetição. Mas fico feliz, muito feliz, por saber que já consigo ver antes de lá estar.

Intermitências

Falemos.

E continuemos a falar. E mais ainda, falemos.

No outro dia, parece que nasceu um mim uma outra pessoa. Não foi assim, de um momento para o outro. Ela andava a tentar crescer para poder ter forma cá forma. Andava à procura de uma forma nova para mim. Fui construindo. Diariamente. Lentamente. Andava ansiosa para ver como seria. Não fazia ideia de como poderia ser, sabia e afirmava que teria que ser decidida. Tinha que ser assertiva, tinha que ter acesso ao poder interior e usá-lo com clareza e objectividade. Sabia que tinha de ser uma mulher.

Senti-me assim.

Não importa o faça, desde que o faça com amor. Interiorizei. É um caminho para me levar ao algum lado. E eu sei qual é. Focalizei.

E ando intermitente.

Quanto mais próximas são as relações, com maior intensidade nos projectamos e estamos nelas. Ontem ia morrendo de susto. Mas eu sabia que estava para acontecer. Afinal, nós no fundo sabemos tudo. Ou então não sabemos, e quando usamos essa expressão... usamo-la simplesmente para colmatar uma falha interior muito grande: a de não sabermos nada. E temos que nos centrar nas evidências. E é aí que nos sentímos culpados, doentes.... ah, e já referi culpados?

A minha mãe está em processo há algum tempo. E agora? Agora é o culminar de tudo aquilo que foi sendo acumulado durante anos e anos de tristeza.

E eu?

Eu agora só me consigo adjectivar de péssima para baixo.

Eu sou a psicóloga clínica que nem filha consegue ser.

Afinal, não nasceu a nova forma em mim. Foi um vislumbre daquilo que poderia ser.

Dicas Preciosas

Quando forem a um entrevista de trabalho e vos perguntarem alguma coisa acerca do vosso perfil profissional, pensem bem e não respondam algo parecido como: "eu acho que gosto de trabalhar, não sei..." É uma frase suspeita e pode dar azo a levantar sérias dúvidas à entrevistadora acerca do próprio papel dela, naquela altura e naquele lugar.

Quando elaborarem um currículo, tenham cuidado com o que colocam na secção de experiência profissional. Se não a têm, não a inventem. Correm sérios riscos de nem sequer vir a ser chamados para uma entrevista. Sim, é um facto, ter estado a "colaborar" na barraquinha de curso da semana académica durante 3 noites, nas quais possivelmente bebeu-se mais do que se deu a beber, não é contabilizado e quanto muito pode dar pontos negativos.

Continuando numa de currículo. Se têm hobbies, fantástico. Tanto melhor para vocês. Mas montar puzzles e fazer criação de peixes de aquário é muita coisa junta num só parágrafo. Principalmente quando já têm 35 anos e não conseguem estar mais do que 2 meses no mesmo local de trabalho. Isso pode ser sintomático...

E pronto já foram 9 entrevistas. Já só faltam 140.

Micamo

Tinha-te a ti.

Tinha-te a ti e tinha paz

Num país que era ainda sonho

Onde a tristeza não tinha lugar

Pois era uma canção

Que não te ouvi cantar.

No tempo das crianças

Não se pode chorar

Nada e ninguém é infeliz,

Tudo é giz

A desenhar cidades

E mesmo a noite ao abraçar o ar

Não passava da porta

Para me vir buscar.

Quantos milhões de estrelas conseguiste pintar?

Tenho-te a ti, tenho-te aqui

Nesta canção oração,

Hoje sou só saudade.

E quando às vezes tendo a desistir

Do jogo da cidade

Que não se vai cumprir

Encosto-me ao teu ombro

Que hoje é parte de mim.

E um dia eu vou ter o prazer

De viver em frente ao infinito mar

E num instante recolher do ar

E graça desse amor

Que pudeste deixar

Para fazer o dia

Finalmente chegar.

JP Simões, Micamo in 1970

Descoberta muito boa, aquela que fiz na sexta feira passada, quando fui ao CAPA ouvir JP Simões. Confesso que fui sem saber ao que ia. Soube bem, muito bem. JP Simões, tem um não sei quê de melodramático-sarscático-inteligente. Ao vivo estabelece uma ligação muito próxima com o público. As músicas têm letras mais que bonitas, que são adoçicadas na perfeição por um som luso-samba.

Das muitas músicas que gostei, escolhi a letra de Micamo para colocar no blog, ficou gravada na minha cabeça.Vejam e Oiçam-no no vídeo que está em baixo do meu perfil e digam lá se não vale a pena...!

:)

Meus amigos. Tenham cuidado com o peçam porque pode acontecer!

No post de 7 Março pedi uma mudança. Pedi um novo trabalho, afirmei o que queria. Passado meia hora a ter escrito o post, o telefone toca. Estavam a ligar-me para ir a uma entrevista nesse mesmo dia.

Fui à entrevista, não acreditei que fosse ser seleccionada.

O meu contrato terminava no dia 9 de Abril. Ainda me restavam 11 dias de férias, que andava louca para ter. E que ainda ando mais maluca para ter. Quanto mais desejo parar, menos oportunidades a vida me dá.

Passado duas semanas dessa entrevista fui chamada para uma segunda entrevista. O meu sentido de orientação é fantástico, tenho uma memória fotográfica. Nunca me tinha perdido...No dia 21 tinha entrado de férias e comecei a dar formação. Precisamente nesse dia, que disse na primeira entrevista, que iria estar disponível para entrar no novo trabalho, ligaram-me a perguntar se podia ir à segunda entrevista. Fui dar a formação, perdi-me.. andei mais de uma hora e meia perdida. Dei a formação. Cheguei atrasada à entrevista e fui seleccionada.

Formação para dar, entrevistas de trabalho, consultas de psicologia clínica, seminário final do projecto insertjovem, relatório de avaliação final do projecto, adaptação ao novo local de trabalho e compra de um carrinho novo. A tudo isto junta-se muito cansaço. E também muitas desculpas a pedir a todos os que me ligam e que eu não respondo em retorno.. ou porque estou a trabalhar ou porque estou a dormir. No próximo fim de semana vou colocar em dia os telefonemas, os cafés, os agradecimentos e tudo e tudo e tudo. Acho que agora finalmente começo a entrar no novo ritmo de vida.

A secretária não tem vista para o mar. Mas as pessoas tratam-me com muita consideração.

Peçam e ser-vos-á dado...

28!

A corrida para os 30 vai num passo acelerado!

Roteiro do dia:

- receber os parabéns das pessoas fantásticas que conheço;
- receber as pessoas na minha futura casa com um bolinho, um vinho, muita alegria e com uma lágrima ao canto do olho;
- celebrar uma nova etapa da minha vida.

É só mimos e ainda são 9h50 da manhã! O dia promete!

Procura-se..

Local de trabalho que apresente condições físicas e de relacionamento com os colegas perfeitas.

Condições físicas do ambiente de trabalho:
- secretária com vista para o mar (é negociável)
- computador e impressora
- telefone
- sala não partilhada com mais ninguém ou então com muita gente divertida e descontraída (algo parecida com o ambiente de trabalho da equipa do Google)
- horário de trabalho flexível...

Relacionamento com os colegas:
- perfeito;
- ninguém chega ao trabalho de trombas;
- as pessoas sabem comunicar;
- ninguém quer lixar ninguém;
- todos cooperam para um objectivo em vez de andarem às aranhas com porcarias que não interessam a ninguém e que só fazem perder tempo a quem tem mais do que fazer;
- todos dão o seu melhor para criar um ambiente saudável e não poluído de intrigas, insatisfação, frustração e angústia - ou seja, gostam daquilo que fazem e são pessoas resolvidas.

Oferece-se:
Psicóloga Clínica - uma boa profissional com espírito de sacríficio, criativa, organizada e que gosta de rir. Ultimamente parece que desaprendeu a rir. Mas reaprende com grande facilidade as coisas boas que antigamente eram parte integrante da sua natureza.

Back!

Ontem li: "Parece que foste para o Porto e não voltaste..."

E eu penso: "gostaria de lá ter ficado." E respondo: "pois, parece que não voltei."

Logo a seguir perguntaram-me: "Não escreves no blog, porquê?"

"Nem sei porquê", penso eu. E respondo pensando que sei. E de facto até sei.

...

O Porto.. foi atribulado. Cansativo. Estupidificante. E eis que de repente tive um rasgo de iluminação e adjectivei de uma forma perfeita o meu trabalho.

A parte boa e fantástica foi o pós-laboral. Os meus 12 magníficos são brilhantes. Estiveram na perfeição a representar o Algarve e combateram de uma forma humilde e despretensiosa o mito de que no Algarve não se trabalha. Fiquei orgulhosa!

(os 12 magnificos comigo)

O Porto é uma cidade bonita. Já a conheci em outras circunstâncias. Desta vez, só a pude ver de noite. E que maravilha de noites. Não fosse o cansaço e teria sido bem melhor. Fiz o impossível: encontrar às 5 da manhã uma pessoa conhecida que já não via há anos.

Detestei o sítio onde fiquei a dormir. O nome diz tudo Residencial Pão de Açucar. Evitem-na a todo o custo. Da próxima vez sou eu que organizo a estadia.

(foto da escadaria, a coisa mais bonita da residencial e que eu não consegui fotografar como deve de ser)

Adorei um jantar em particular num restaurante magnífico. As entradas maravilhosas, o prato principal fantástico, o vinho mais do que bebível e as sobremesas deliciosas. O atendimento excepcional. Fica aqui a síntese do que pode ser uma visita ao Solar do Pátio.

Adorei conhecer o bar "Maus Hábitos", tem um ambiente perfeito. A entrada no elevador manhoso para chegar lá acima pode assustar os mais sensíveis. Os mais corajosos sempre podem subir as escadas. Mas depois... depois de se chegar lá acima vale a pena. Música ambiente, salas com exposições... muito bom.

(foto de uma exposição nos "Maus Hábitos")

Passar a ponte D. Miguel a pé com o intuito de ir até aos bares e ouvir música ao vivo tornou-se numa aventura. A seguir voltar para o outro lado e ir até ao "Contagiarte"... bar estranho, música estranha, pessoas estranhas, chão a tremer e tecto a cair.. Mas engraçado.

(em Gaia no bar com música ao vivo - quase que não ficava na fotografia)

(Pormenor do "Contagiarte")

Na volta fui até Lisboa e depois fui até Sintra conhecer a Quinta da Regaleira. ADOREI! Tenho que lá voltar! Não deu para ver um terço daquele espaço e não tinha vontade nenhuma de lá sair. Fica prometida pelo menos mais uma visita.

(Quinta da Regaleira)

Foi preciso sair de Faro uma semana para acontecer alguma coisa de novo nesta cidade. Quando voltei já tinham aberto dois bares (o Aparteclub em Faro e o Suigeneris na praia de Faro) e um novo centro comercial. Um viva às catedrais do consumo e do apelo à dispersão.

Ontem descobri que o AtriumFaro já abriu. Quer dizer, mais ou menos. Parece que abriu as portas e não avisou ninguém na cidade. Boa publicidade. É por isso que as coisas funcionam. E bem. Tão bem que a única coisa que está aberta para além das portas principais são as três salas de cinema. Fora de brincadeiras... Está um espaço muito bonito, com muita luz, arquitectonicamente muito bem conseguido, só por isso vale a pena a visita. E tem a vantagem de não nos sentirmos tentados a gastar dinheiro visto que as 30 lojas estão bem fechadas.

Para quando uma FNAC por favor?!? ..

Cheguei a Faro, queria férias e não mas deram. Cheguei a Faro e fiquei doente. Cheguei e fiquei ainda mais silenciosa.

Confirma-se: retornei a Faro..

Agenda

Mala para isto, mala para aquilo, mais uma coisinha e ainda mais outra... E não cabe tudo o que se quer levar... e o mais grave: quase que não sobra espaço para a roupa! É o drama..

Bem, lá vou eu para o Porto com uma reunião com uma ordem de trabalhos do tamanho de uma lista de compras de mercearia para o mês, numa casa onde habitam 10 pessoas. Ou talvez um bocadinho maior.

E na descida até ao Algarves uma pausa de dois dias em Lisboa à espera de novo comboio.

Pode ser que dê para esquecer Faro nos próximos dias.

1GB

E no que é que dá comprar um cartão de memória para a máquina digital?


Dá nisto. Dá em passear por Faro e tirar fotos indiscriminadamente. Sem ter a preocupação se saem alguma coisa de jeito.


Vou repetir a experiência. Foi bom, muito bom.

Al Berto

Já que não escrevo nada, transcrevo um excerto daquilo que ando a ler.

Ofício de Amar

já não necessito de ti
tenho a compreensão nocturna dos animais e a peste
tenho o grão doente das cidades erguidas no princípio doutras galáxias, e o remorso

um dia pressenti a música estelar das pedras, abandonei-me ao silencio
é lentíssimo este amor progredindo com o bater do coração
não, não preciso mais de mim
possuo a doença dos espaços incomensuráveis
e os secretos poços dos nómadas

ascendo ao conhecimento pleno do meu deserto
deixei de estar disponível, perdoa-me
se cultivo regularmente a saudade de meu próprio corpo



(Al Berto in O Último Coração do Sonho, pp. 38)

Nada Mais, Só Silêncio

E de repente já não se precisa de nada. Não precisamos de nada porque nada serve. Um curso não serve, um trabalho não serve, uma roupa não serve... tão pouco o dinheiro. Porque ele efectivamente não compra nada. Rigorosamente nada. Nem saúde. Ele serve para termos a desculpa de inventarmos necessidades e desejos, para colmatar falhas que julgamos serem a desculpa da nossa miserável condição: a de simplesmente existir.

…

Amanhã faz uma semana que nasceu a Mariana. A esperada e desejada filha da minha colega de trabalho. A mãe da minha colega liga para dar a notícia. Tinha o sol na voz, e dizia “já nasceu, sou avó de uma menina linda. Foi um parto normal, nasceu às 13h30 e é perfeita. E está tudo bem com a Cecília.”

No dia a seguir, soubemos a notícia que mais parece ser uma mentira. “A menina está mal, vai ter que ir para a Estefânia.” Entro em choque. Não quero acreditar. Mil e uma perguntas aparecem na minha cabeça, e todas elas temem ver-se respondidas. Porque se forem, é demasiado real. Penso imediatamente que a informação que me estava a ser transmitida não tinha fundamento. Ligo à Carla, a minha amiga enfermeira, e ela diz-me o impensável: “Ia ligar-te Telma. Mas percebo que já sabes. A filha da tua colega está mal e o prognóstico não é bom. A situação está a evoluir de uma forma muito rápida. É um tumor cerebral que está a crescer em exponencial. Não há forma de o travar.”

De imediato tinha a evidência, a prova cientifica a martelar nos meus ouvidos. Já não havia perguntas objectivas. Começaram a soar os porquês. A baterem ruidosamente na minha cabeça.

Apetece-me chorar. Vivi a gravidez todo este tempo e não me apercebi. Vi a barriga crescer, os vídeos da bebé a mexer-se na barriga da mãe, vi as fotos a três dimensões, vi a vida a crescer… Era um dado adquirido que estava tudo perfeito.

E num espaço de 10 horas a felicidade toma a forma do seu extremo oposto. A tristeza, a angústia e a dúvida enchem a mente e o coração. Mesmo sabendo dos dados, a esperança não desaparece. Até ontem. Faleceu. Já não há nada a fazer. De um momento para o outro um sonho foi rasgado, retirado à força, partido...

Em cada passo que dou questiono Deus, a Vida, o Universo, a Existência. E penso que nada disso existe.

Até hoje não consegui ir ter com ela. Sou uma cobarde. Invento mil e uma desculpas e não consigo ir, estou à porta e não consigo subir. Digo a mim mesma que envio a energia positiva até ela. Digo também que se lá chegar vou desatar a chorar e não quero fragiliza-la mais. Digo isso e muito mais. Não há nada que possa fazer, mas gostava de lhe dizer que não podendo fazer nada, estou disponível para dar a mão, estar em silêncio e ouvir o que não há para dizer.

Atrapalhações!

Na terça-feira, numa tentativa de “embelezar” o blog, quis colocar um contador de visitantes todo giraço. Mariquices… não escrevo nada e depois tenho que andar a inventar. Eu que sou uma autodidacta nestas lides andei a mexer nos códigos de HTML… tenho a mania que sou esperta e pimba!... Coloco um código que me faz desaparecer o blog..! Obrigada Marco! Tu és um verdadeiro cavaleiro cibernáutico que salvou este meu pequeno espaço virtual.

Não é que tenha aqui escritos dum valor incalculável, mas bem, pode dizer-se que me vi aflita por umas horitas…

Ultimamente estas coisas da Internet andam um pouco confusas.

Lá se foi o perfil do Hi5, porque carreguei no sítio errado…

Lá se ia indo o blog.

Com o upgrade da velocidade da Internet e do tráfego internacional… Eis que o tráfego internacional ultrapassou o limite e só passados uns dias é que chegou a notificação da sapo ADSL a informar-me do sucedido. O curioso é que eu até peço para me notificarem quando chega aos 2 gigas, para ter uma margem de manobra de 2 gigas e navegar com cuidado pela net. Quando chegou a notificação, dizia que já tinha passado os 4 gigas. E eu nem tenho usado a net em casa… estranho!

Não tendo que ver com Internet…mas bem, o meu telemóvel esta semana decidiu ter vontade própria e a minha vontade de aceder aos contactos para fazer chamadas não tinha forma de se ver satisfeita.

As comunicações andam difíceis ou é impressão minha?!